Esas redes sociales de mierda

Este tema lo tenía guardado debajo del colchón.

Casi que no, pero me voy a divertir como un enano creciendo.

Más feliz que MacGyver en Home Center...

En fin, comencemos con una de mis frases favoritas de todos los tiempos.

Alguna vez, el queridísimo Steve Jobs le dio un consejo por teléfono al CEO de Nike, Mark Parker.

Básicamente, le dijo: "Nike hace algunos de los mejores productos del mundo. Productos deseables. Productos bellos e increíbles. Pero también hace mucha mierda".

Y cerró con la frase:

Deshazte de la mierda, céntrate sólo en lo mejor.


Y puso esta cara.

Conectemos nuestras cuentas de Twitter a Facebook, así es más chévere

No sé por qué putas ahora a la gente le da por abrir cuenta en cada maricada que sale.

Sale una red social que sirve pa' hacer lo mismo que en otra que ya existe, pero como tiene nuevo nombre: metámonos.

Ay, es que me da miedo llegar tarde...

Ay, es que es bueno ser early adopter...

Pura mierda.

Conozco muchas cuentas de Twitter, páginas de Facebook y canales de YouTube que empezaron después de muuuuucha gente, y en este momento, les dan por el culo a todos.

#RompiendoMitos

El rollo es que la gente se mete ese pajazo mental de "Santas redes sociales Batman, todo el planeta está abriendo cuenta en Google+ menos yo".

Y abren la puta cuenta para postear lo mismo de Facebook y Twitter.

La verdad es que cuando hacen eso, se ven así.

Hagamos un sabroso recorderis.

Ni pa' qué mencionar a MySpace que fue como el punto de partida para muchas cosas, y hoy la miran por encima del hombro.

La guisada de Hi5 también aportó popularidad al tema, así fuera para burlarse de la gente.

Todo iba bien hasta Facebook, todos felices, volviendo a tener contacto con viejas amistades, y así...

Luego vino el festival de las copias, copias everywhere

Todo son risas y diversión hasta que empiezan a llegar notificaciones de mil maricadas al correo.

Que un malparido "amigo" tuyo te está esperando en Sónico.

Que conoce nuevas personas pa' hacerles la vuelta en Badoo.

Llegó un punto desesperante en el que Twitter aprovechó y se metió en nuestras vidas.

Nadie entendía pa' qué carajos era, pero luego fue tomando forma y supimos para qué era:

Pa' decir cuanta maricada pensamos, pero no decimos, la escribimos y nos creemos la verga por hacerlo.

Twitter es como tener amigo/novia/psicólogo/enemigos/fama/farsa todo en uno.

Por ahí había otra que terminó sufriendo algo parecido a MySpace. Tal vez oyeron alguna vez de Friendster.

Algo así como que cuando una red social con muchos usuarios fracasa, se termina renovando por completo y se enfoca en un solo tema.

En otras palabras: Volvió ALF, en forma de fichas.

Tal vez en algún momento le pase esto a Facebook, aunque dudo que sea pronto. Ahora les cuento por qué...

Bueno, íbamos en que Twitter, y qué chimba y así.

¿Quién alcanzó a crear cuenta en Google Buzz?


¡Y no lo nieguen!

Salió Twitter y todos los hijueputas don nadies empezamos a creer que éramos popstars o una vaina así.

Entonces claaaaaro, abramos cuenta en Google Buzz porque es lo mismo, pero diferente, de un modo distinto, en sentido contrario, pero éste tiene fotos.

De ahí pa' arriba, nos jodieron la vida, sobre todo Google con sus intentos fallidos.

Nos hicieron perder tiempo que igual íbamos a desperdiciar

Google tiene muchas vainas buenas, brutales, geniales, espect... bueno ya.

Pero la ha cagado y nos ha cagado.

Algunos habrán alcanzado a ver videos y vainas de Google Wave, una vaina que se supone iba a partir en 2 la historia de Internet y bla, bla, bla.

Y se cayeron de la cama marica.

Llegó un punto en que ahí más o menos le cogimos el tiro a Facebook y Twitter.

Nos acostumbramos a eso, no estaba mal.

Incluso hasta Linkedin pa' conseguir palanca en las empresas.

YouTube es la mamá de las redes sociales y les da 3 vueltas a todas, es caso aparte.

Está presente en todas y en todo, es la magia de la televisión hecha Internet.

El video es la herramienta más poderosa pa' tramar al ser humano, pare de contar.

De un momento a otro empezó a salir la creatividá a flor de piel.

Que Foursquare, que Formspring, que Diaspora, que Quora, que Tumblr, que Blaving, que qué gonorreas tan desocupados...

Y así, a lo terco, Google sale con la belleza de bellezas: Google+

¿Qué es esa mierda?

¿Se copiaron de Twitter con Google Buzz y ahora esto pa' copiar a Facebook?

¡Pues tómalo!

Facebook en medio de todo es una red tan hijuemadre que ya nos acostumbró a hacer cambios en su diseño cada vez que le da la gana.

Ah, ¿que les gusta Google+ por esto o aquello? Se les tiene, y ya, lo hacen igual o mejor, fin.

Problem?

Todos los que han querido hacerle competencia de alguna manera a Facebook han terminado haciéndole un favor: renovarla.

Y así por los siglos de los siglos.

No, no es Pinterest, son carpetas con mis fotos y basura

La última perla de perlas: Pinterest

Hay que ser muy cabrón en la vida pa' inventarse algo como Pinterest, en serio.

Yo creo que el creador un día se metió a ver la típica carpeta que uno tiene en el PC.

Sí, ésa donde uno guarda las imágenes que encuentra en Internet.

Y que jura que un día de éstos le va a servir pa' algo una de esas imágenes.

Al final, sirve para tres cosas ¬¬

Claro, y el man prefirió poner eso en "la nube" pa' ahorrarse el espacio en disco.

Y así nació Chocapic, digo Pinterest.

(La historia real puede variar)

Pasa algo, que tal vez no se dan cuenta o se quieren hacer los de las RayBan.

¿Por qué se pone de moda una red social?


Respuesta: por necesidad.

Sí, así es.

Digamos que @PepitoPerez trabaja en un medio de comunicación y cubre la sección de tecnología.

A su vez @Juanito trabaja en un sitio Web especializado en tecnología y el rollo de Internerdz.

Y @Coquito vende humo diciendo que es experto en chochal midia y que dicta diplomados de eso.

¿Qué tienen en común?

Estos tres putos de mierda viven de eso, de cada red social que sale, porque les da el pan de cada día.

Sale la red social de los aficionados a rascarse las brevas y de inmediato inundan la güev con su basura.

Porque les toca o si no, ¿sobre qué van a escribir?

Miles de artículos sobre cómo tener éxito:

"Sácale provecho a Tukituki", "Diez mil herramientas para empezar a usar Boingboing", "Por qué las marcas deben estar en Pandaxzu"...

Así hasta que exprimen la puta red social nueva, y cuando se acaba el tema, dicen que fue un fracaso.

Eso, abramos mil cuentas porque no es suficiente

Acá viene la parte chévere del cuento.

Empiezan con las cifras: que en ésta hay muchoscientos mil usuarios registrados, que la otra genera tráfico como un putas, que ésta es dizque buena pal' SEO...

Y a la hora del té, resulta que Google+ no lo usa ni el dueño de la empresa, aunque todos tienen cuenta ahí.

Pinterest es una puta basura pa' postear fotos de gatos, cupcakes y juguetes que la gente nunca tuvo.

Luego empiezan a decir que es un éxito en tal país.

Y ya por eso entonces automáticamente va a ser el puto hit del año en el planeta entero.

"Es que eso no importa que estemos en Colombia, aquí todo pega"

Sí ajá, claro, ajá...

Entonces todos deberíamos tener cuenta en Tuenti, porque es la locura en España.

O mejor, abramos una en Orkut, que es el puto éxito en Brasil y en la India (y por ahí de paso tiene el título de ser el primer intento/fracaso de Google en las redes sociales).

¡Pues no!

Ya tenemos suficiente mierda como para seguir comiendo más a ver si despegan o realmente se terminan volviendo populares.

Sólo un consejo, no coman cuento cuando lean por ahí que X o Y nueva red social es la verga, coman cuento cuando el que les diga eso sea el usuario.

Sí, su primo, su hermano, su novia, su tía... esa persona del común que dice que es del putas porque lo es, no porque de eso depende que mañana pueda comer.

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Para decirme si soy SEXsí o SEXno pueden seguirme aquí.

Para ver mis tweets de una manera más bacana, es por aquí.

Desháganse de la mierda... YouTube, Facebook y Twitter son más que suficiente y son lo mejor. Flickr le da por el ass a Pinteres, fin.

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